Babyonline.pl
 
 
Rozwiń menu

Najdroższy! List zdesperowanej matki do ukochanego faceta

| 17.03.2016, aktualizacja: 19.03.2016 | 0

Jesteś super, naprawdę. Wiem,  że gdyby było trzeba, gołymi rękami obroniłbyś mnie i nasze dziecko przed tygrysem (nawet szablozębnym), ale… No cóż, prośby, które do Ciebie mam, są trochę bardziej przyziemne.

separator
Wyślij e-mailem
separator
Oceń :
(2)
kobieta, zmęczenie, pranie, mama
fot. fotolia
Podobno mężczyźni kochają zołzy. Serio? Naprawdę chcesz mieć u boku zrzędzącą i przewracającą oczami babę z wiecznym fochem? Uwierz mi na słowo: nie chcesz. 
Dlatego proszę, przeczytaj ten list. Napisałam go (tak jak lubisz: w punktach!), bo wiem, że na hasło "musimy pogadać" robi ci się zimno, gorąco, a potem znów zimno. 

No to jedziemy:

1. Pomóż mi nie być jędzą

To w sumie proste, wiesz? Żeby nie być nią, muszę być w stanie  porozumieć się z Tobą bez zrzędzenia, od czasu do czasu odpocząć i  naładować akumulator. Muszę mieć chwilę, by  zadbać  trochę o siebie, a nie tylko o innych.

2. Uwierz amerykańskim naukowcom

Jak wiadomo zbadali już wszystko wzdłuż i wszerz (i to trzy razy). Zajęli się także parami, które – tak samo jak podobno my – po partnersku dzielą się obowiązkami (a w każdym razie tak im się wydaje).  
Okazało się, że owszem: taki układ działa, ale tylko do przyjścia na świat dziecka. Potem kobietom przybywa średnio 21 godzin pracy tygodniowo, a facetom  jedynie 13. To aż 8 godzin różnicy!  
Nie muszę widzieć raportu z tych badań na własne oczy, by wiedzieć, że to prawda.  To właśnie dlatego wieczorem mówię, że boli mnie głowa (bo boli naprawdę - ze zmęczenia), dlatego lubię chodzić do dentysty (jeśli jest obsuwa, mogę chwilkę spokojnie posiedzieć w poczekalni i nikt niczego ode mnie nie chce), dlatego  w sklepie bujam wózek z zakupami (robię to odruchowo, z przyzwyczajenia).

3. Zmień płytę

Ja też lubię piosenkę "Przewróciło się? Niech leży", ale ileż można żyć w rytmie starego kawałka? Sprawa jest prosta:
  • Coś się rozlało? Wytrzyj. 
  • Upadło? Podnieś.
  • Stopy przyklejają się do podłogi? Poszukaj mopa.  I proszę: nie pytaj mnie,  gdzie go znajdziesz. Dasz radę.

4. Nie czekaj na instrukcje z centrali

Jeśli chcę, żebyś coś zrobił w domu, muszę ci to  pokazać palcem, powiedzieć co i jak, 10 razy przypomnieć, sprawdzić, poprawić, a potem podziwiać Cię, bo przecież – ach i och! – tak świetnie Ci poszło. Wiesz co?  To tak, jak bym zrobiła to sama. A właściwie gorzej, bo zajmuje więcej czasu.

5. Nie mów "zaraz", "później" ani "no przecież powiedziałem,  że to zrobię"

Z tym jest jak w  starym dowcipie,  w którym  mąż mówi do żony "Skoro obiecałem, że naprawię kran, to naprawię i nie musisz mi o tym przypominać co pół roku!" No właśnie muszę. A nie chcę. 

6. Nie wtykaj wszędzie swoich flag

Wiem, że w naszym domu jest więcej moich rzeczy, tych wszystkich ramek, świeczuszek, durnostojek. Czy osaczają Cię tak bardzo,  że musisz oznaczać  terytorium, zostawiając gdzie popadnie ciuchy, kable, zużyte maszynki do golenia, nakrętki, śrubki, nakładki  i Bóg jeden wie co jeszcze? Zbierając to wszystko po Tobie czuje się jakbym miała dwoje dzieci. Zabawki "starszaka" (czyli Twoje) podobają mi się mniej.

7. Bądź czujny jak świstak

To  prawda: robisz w domu mnóstwo  rzeczy. Mocujesz kołki rozporowe. Naprawiasz gniazdka. Robisz backup albo code review  (cokolwiek to znaczy).  Czasem nawet  wychodzisz z dzieckiem na spacer,  rozczulając przy okazji wszystkie sąsiadki, które na twój widok ćwierkają "Ach, jaki z niego dobry tatuś", choć ja taszczę wózek ze schodów codziennie i jakoś nikt (włącznie ze mną) jakoś nie uważa, że robię  coś szczególnego.  Naprawdę doceniam Twój wysiłek, ale wybacz, to nie wszystko.
Bo wiesz: w domu dzień w dzień trzeba myć sedes, wrzucać pranie do pralki, rozwieszać je, sprzątać porozrzucane zabawki, wyparzać smoczki, sprawdzać, czy w pomidorach nie założyły rodziny muszki-owocówki i robić tysiące innych, mało ekscytujących  rzeczy… Serio muszę robić to wszystko sama? Dlaczego? Może to dziwne, ale ja też wolałabym obejrzeć House of Cards albo  sprawdzić, co na Fejsie.

8. Walcz z potworami

W kurzu, którego nie dostrzegasz, żyją roztocza – paskudne pajęczaki, które wyglądają jak monstra z innej planety: mają szczękoczułki, nagogłaszczki i mnóstwo wstrętnych odnóży, dzięki którym mogą łazić po naszym dziecku i po nas. Siedzą nieodkurzanych dywanach, na zasłonach, w pościeli. Czy walka z potworami nie jest aby męskim zadaniem? No sam zobacz:


Fot. Fotolia

9. Zostań bohaterem w swoim domu...

...i daj mi się wyspać chociaż raz na jakiś czas.  Nie przespałam całej nocy  od… Zaraz, zaraz… Aaaa! Mniej więcej od 6 miesiąca ciąży (przy okazji: prześpij się kiedyś z arbuzem pod T-shirtem, to ciekawe doświadczenie).  Dlatego proszę:  ululaj dziecko do snu, wstań do niego w nocy, pobaw się nim, kiedy obudzi się  przed 5 rano.  To Ci się opłaci! Gdy jestem niewyspana i  półżywa ze zmęczenia, łatwo się wściekam, a wiesz, co to oznacza…

10. Zajmij się dziedzicem

Czyli własnym dzieckiem. Jest fajne! Jest Twoje! Już niedługo (naprawdę niedługo), będzie wolało kumpli od Ciebie. Korzystaj póki czas.

I jeszcze jedno...

Chcesz znów mieć w domu naprawdę fajną, uśmiechniętą, zadbaną kobietę, a nie skwaszoną, wiecznie zmęczoną kurę domową? Jest na to sposób: po prostu traktuj mnie jak kobietę. Taką, z którą można pogadać, bawić się i wspólnie  pośmiać. I dla której warto ruszyć się z kanapy, by nie musiała robić wszystkiego sama. 

A poza tym jesteś fajnym facetem :)

                                                                                               Całusy, Twoja żona.

P.S.  Oto LISTA GROŹNYCH SŁÓW,  których używają kobiety.
Być może już ją widziałeś, bo w różnych wersjach krąży po internecie od lat. Ale na wszelki wypadek… 
1. DOBRZE. To wyraz, którego używają kobiety, by zakończyć kłótnię, a Ty powinieneś się zamknąć.
2. NIC. Cisza przed burzą. To "nic" zawsze oznacza coś i powinieneś być gotowy. Kłótnie zaczynające się od "nic" najczęściej kończą się słowem "dobrze".
3. PROSZĘ! ŚMIAŁO! To prowokacja, a nie pozwolenie,. Dobra rada: nie rób tego. 
4. GŁOŚNE WESTCHNIENIE. To nie wyraz, ale niewerbalne stwierdzenie, często błędnie rozumiane przez mężczyzn. Oznacza, że ona sądzi, że jesteś idiotą i zastanawia się dlaczego traci swój czas kłócąc się z Tobą o nic (patrz pkt 2)
5. DZIĘKUJĘ. Nie zadawaj pytań i nie mdlej z wrażenia. Jeśli powie "Dziękuję bardzo" to jest to czysty sarkazm.
6. JAK CHCESZ. To alternatywny sposób, żeby powiedzieć Ci "Spadaj"
7. ZOSTAW, JA JUŻ TO ZROBIŁAM. Bardzo niebezpieczne stwierdzenie. Oznacza, że parę razu już Cię o coś prosiła, a i tak musiała zrobić to sama. Ty najczęściej zadajesz potem pytanie "Co się dzieje, kochanie?", a ona odpowiada "nic" (patrz punkt 2.)

Przeczytaj także: Apel zmęczonej matki do męża - Nie oczekuję wiele. Doceń mnie
separator
Wyślij e-mailem
separator separator
Komentarze (0)
avatar
X

Logowanie

avatar

Nie masz jeszcze konta ?

Zarejestruj się




Zapomniałeś hasła?